Cha mẹ ứng xử khôn khéo trước hàng vạn câu hỏi "Tại sao" của trẻ

Lý do các bé hay hỏi

Theo phó giáo sư Nguyễn Công Khanh, chuyên gia trường mầm non Hoàng Gia, trẻ 3-4 tuổi rất hay tò mò, thích khám phá thế giới xung quanh. Với vốn kinh nghiệm và hiểu biết non nớt, ngay những điều đơn giản nhất cũng có thể là mới lạ và bé cần người lớn giải thích.

Cũng có khi các bé đặt câu hỏi chỉ muốn được giao tiếp với người lớn: được nói chuyện, được quan tâm và thể hiện mình để lôi kéo sự chú ý.

Bố mẹ nên làm gì?

Theo các chuyên gia tâm lý, không phải câu hỏi nào của trẻ cũng cần cha mẹ phải trả lời chính xác theo cách nghĩ hay hiểu biết của người lớn. Thực tế, nhiều câu cha mẹ cũng không biết, hoặc biết nhưng khó có thể giải thích ngắn gọn, làm bé dễ hiểu. Hơn nữa, có khi người lớn giải thích, nhưng bé vẫn cứ hỏi lại, vì không nói trúng ý muốn của nó.

Theo phó giáo sư Khanh, tốt nhất, khi bé hỏi, bố mẹ không nên vội trả lời, mà cho con một cơ hội để suy nghĩ về điều đó. Bạn có thể hỏi lại: “Thế theo con thì tại sao?”. Nếu bé nói đúng, bố mẹ khen kịp thời để nuôi dưỡng sự tự tin, còn không, hãy hỏi lại tại sao con nghĩ vậy, để hiểu được cách nghĩ riêng của trẻ, từ đó khuyến khích hay bồi đắp cho bé phát triển… Nếu bé nói: “Con không biết, mẹ nói đi", bạn hãy xem đó là cơ hội để giúp con động não: “Mẹ cũng không biết. Hai mẹ con mình cùng nghĩ nhé!".

Bạn nên xem mỗi lần bé hỏi là cơ hội tốt để kích thích tính tò mò, gieo nhu cầu, giúp trẻ khám phá, mở rộng sự hiểu biết về thế giới xung quanh. Cũng có khi cha mẹ không cần trực tiếp trả lời vào câu hỏi của con, mà nhân đó kể một câu chuyện có nội dung lý thú, giúp bé tự tìm được câu trả lời thích hợp.

Ảnh minh họa.

Làm sao cắt những tràng câu hỏi?

Nếu như khi con hỏi mà bạn quá mệt, bận rộn, hoặc không biết, cũng đừng cáu kỉnh, lảng tránh, nói dối hoặc trả lời cho xong chuyện, bởi bé rất nhạy cảm và nhận ra ngay. Nó sẽ cảm thấy bị tổn thương, không được quan tâm và tôn trọng.

Nếu không muốn trả lời ngay câu hỏi của con, bạn có thể nói: "Mẹ nhớ ra là hai mẹ con mình còn chuyện quan trọng hơn cần làm, để lúc khác nói tiếp chuyện này nhé!", tuyệt đối không nên việc cớ với con nhỏ: "Mẹ bận lắm", "Mẹ mệt" hay "Con hỏi vớ vẩn gì thế?".

Một số câu hỏi thường gặp ở trẻ và bí quyết trả lời dành cho cha mẹ

"Tại sao người ta lại chết?"

Nhiều cha mẹ có thể gặp dạng câu hỏi: "Sau này mẹ có chết không?", "Nếu mẹ chết, ai sẽ chăm sóc con", "Gấu bông có lên thiên đường không?"… ở trẻ.

Điều bé thực sự muốn hỏi là gì? Có thể, khi một người quen nào đó qua đời, trẻ bắt đầu hỏi về cái chết. Theo các chuyên gia, câu hỏi này không phổ biến ở trẻ nhỏ nhưng hoàn toàn có thể gặp. Khi trẻ nhỏ hỏi về cái chết, chúng thường lo lắng nhất về sự an toàn của chính mình.

Để trả lời, thay vì lúng túng mãi mới nói về cái chết, hãy giảm bớt sự nghiêm trọng của vấn đề. Phản ứng thông minh là quay lại hỏi ngược trẻ: "Con nghĩ gì về điều này?", tiến sĩ tâm lý Myrna Shure (Mỹ) gợi ý. Đây không phải là một sự lảng tránh. Nếu câu trả lời của trẻ cho thấy con thực sự lo lắng rằng sẽ không có nơi nương tựa khi có điều gì đó xảy ra với bố mẹ, bạn có thể nói với con là bạn sẽ luôn đảm bảo bé được yêu thương, chăm sóc.

Nếu một vật nuôi chết, tốt nhất là đừng nói những điều như "Thật buồn khi bạn ấy ra đi nhưng chúng mình sẽ sớm có chú chó khác". Một em bé mầm non thường coi vật nuôi như một thành viên trong gia đình, có thể nghĩ "Nếu con chết, mẹ sẽ sớm có em bé khác đúng không?".

"Nhà mình có bao nhiêu tiền?"

Câu hỏi biến thể khác là: "Nhà mình giàu hay nghèo?", "Chúng ta không đủ tiền' nghĩa là thế nào?", "Tại sao con lại không thể có xe trượt giống như bạn"...

Câu hỏi về tiền bạc thường cho thấy một đứa trẻ đang nghĩ "Liệu mình có được tất cả những thứ mình muốn không?". Vì hầu hết trẻ nhỏ không biết được sự khác nhau giữa đồng 5 xu với đồng 10 xu, những câu hỏi của trẻ hiếm khi liên quan tới các vấn đề lớn, như tình trạng xã hội hay sự ổn định tài chính. Trẻ chỉ quan tâm việc tiền là thứ mẹ dùng để thỏa mãn các nhu cầu của chúng, vì vậy nghĩa của câu hỏi thực sự rất khác nhau, phụ thuộc vào thứ trẻ muốn hay cần lúc đó.

Thay vì nói về các vấn đề lớn liên quan đến khả năng tài chính của gia đình, bạn giải thích với trẻ rằng: "Có những thứ chúng ta có thể mua và có những thứ chúng ta không thể mua được", sau đó liệt kê một số thứ này. Sau đó bạn có thể nói: "Vậy hãy nói cho mẹ nghe con muốn thứ gì?".

Theo nhà tâm lý Shure, nếu một đứa trẻ đòi tiền mẹ, dù chỉ là vài nghìn hay vài chục nghìn, bạn có thể đáp "Ồ, con muốn mua gì nếu con có số tiền đó?". Câu phản hồi này sẽ giúp bạn biết điều con muốn là gì. Nếu trẻ chỉ muốn tiền vì bé thấy mẹ có nó, bạn có thể sắm cho trẻ một con lợn đất hay gấu nhỏ đựng tiền lẻ tiết kiệm.

"Tại sao bố mẹ lại cãi nhau?" hay "Bố và mẹ vẫn yêu nhau chứ?"

Các câu hỏi khác kiểu này: "Tại sao bạn Teddy chỉ có bố?", "Mẹ có yêu bố nhiều như mẹ yêu con không?"...

Trẻ thường để ý khi bố mẹ cãi nhau và lo lắng "Mẹ cũng sẽ ghét con như thế phải không?". Một đứa trẻ 4 tuổi có thể chưa có khả năng nhận thức để quan tâm tới những người khác nhưng trẻ ở độ tuổi này có thể thắc mắc khi thấy bố và mẹ mình nổi điên với nhau. Từ góc nhìn của trẻ, nếu những người yêu thương nhau lại cãi nhau nhiều như thế thì liệu tình yêu có phải là thứ đảm bảo? Thực tế câu hỏi "mẹ có yêu con không" thường sẽ là thắc mắc tiếp theo câu hỏi trên.

Điều quan trọng là giải thích cho trẻ hiểu rằng những cuộc cãi vã nhỏ nhặt của bố mẹ - với giọng điệu và nội dung khác hẳn của trẻ - không đe dọa sự hòa thuận trong gia đình. Tương tự, những câu trả lời không bằng lời nói có thể cũng là ý hay. Nếu con hỏi liệu bạn có còn yêu chồng/vợ mình không, bạn có thể hôn nhẹ lên má bạn đời ngay lúc đó. Trẻ sẽ có câu trả lời mà bạn không cần nói gì.

Nếu sự bất hòa trong gia đình vẫn tiếp diễn, hãy nhớ đừng để xảy ra trước mặt trẻ, đến khi nào bạn có thể. Nhưng khi những việc này không còn nhịn được nữa, bạn có thể cố gắng tách biệt hai khái niệm tình yêu và tranh cãi, bằng cách nói với con "Bố mẹ đang cố gắng giải quyết một số khúc mắc thôi con ạ".

"Con từ đâu ra?"

Những câu hỏi cùng loại: "Con được sinh ra như thế nào?", "Làm thế nào để tạo ra em bé?", "Tình dục nghĩa là gì?",

Khi thấy mẹ mang thai em, trẻ lớn có thể muốn biết liệu có phải bé cũng từng ở trong bụng mẹ như thế không. "Ở tuổi mầm non, trẻ bắt đầu để ý rằng cơ thể con trai và con gái có những khác biệt. Điều này khiến chúng tự hỏi tại sao lại như thế", nhà tâm lý Brooks nói.

Bạn có thể  đáp lại bằng cách hỏi lại con: "Thế con có biết con sinh ra từ đâu không?". Bằng cách này, bạn có thể dự liệu cách trả lời của mình: Nếu bạn nói với bé điều bé thực sự biết, trẻ sẽ không muốn nghe bạn nữa; nếu bạn nói với bé quá nhiều, bé không đủ khả năng để tiếp thu hết. Hãy nói thực tế đơn giản, chẳng hạn: "Con lớn lên trong bụng mẹ". Nếu bé muốn biết nhiều hơn, bạn có thể thêm vào "Và sau đó con chui ra qua bộ phận sinh dục của mẹ". Khi bé lớn hơn, tới 5 tuổi, bạn có thể giải rằng thêm, bố cũng góp phần tạo ra con, bằng cách đặt một thứ gọi là tinh trùng vào trong mẹ để tạo ra những em bé.

VŨ NGA (Tổng hợp)/theo ĐSPL